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Un pâtissier très mécontent dit à la belle jeune femme en bikini dont il a utilisé les services :
- Ne comptez pas sur moi pour vous employer de nouveau.
11 était bien entendu, avec notre client, que vous deviez jaillir de notre pièce montée géante en chantant « Happy birthday to you » et non en disant .
« Je me morfondais, depuis le temps que je suis là-dedans.
Où sont les toilettes ?». |
C'est un monsieur et une dame du troisième âge qui viennent de se marier.
Et tout de suite, ils se rendent compte qu'il y a un petit problème dans leur vie sexuelle.
Alors ils vont consulter un psychologue. Après les avoir entendus, le psychologue leur dit que le problème doit provenir du fait que Madame est beaucoup plus grande que Monsieur. Alors il leur suggère à Monsieur de se faire réaliser des chaussures spéciales à semelles et talons compensés, de manière à rehausser son ego... Le mois d'après, le psychologue les revoit et il leur demande comment leur vie amoureuse a évolué depuis l'achat des nouvelles chaussures. La femme répond:
- Oh oui, ça va beaucoup mieux, mais bon sang, qu'est-ce que ça salit les draps |
C'est l'histoire de deux vieux sur le banc de la place de la mairie.
- Comment que ça s'appelait, le produit qu'on nous mettait dans la bouffe au régiment, pour pas qu'on aille voir les filles ?
- Du bromure, je crois.
- Du bromure, c'est ça !
Ben je crois que ça commence à faire effet. |
Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi!
répond l'autre d'une voix chevrotante.
Mais pour moi, c'est Noël !
- Ah bon ?
Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent ! |
C'est un vieux qui est atteint de la maladie d'Alzheimer.
Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive.
Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche.
Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant:
Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.
Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense.
Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement. |
C'est l'histoire de trois vieux, qui discutent sur un banc dans un parc.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas!
Dix minutes plus tard.
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent.
Vingt minutes plus tard.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
Trente minutes plus tard.
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ? |
Savez-vous ce qui est mou, long, et qui sent l'urine ?
Une farandole dans un asile de vieux. |
Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman:
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond:
- Non non.
Laisse moi tranquille.
Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien! |
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