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C'est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent. Le premier dit :
-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi. Le deuxième :
-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca. Et le troisième :
-Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève. |
Qu'est-ce qui a 2 yeux et 98 dents ?
Un crocodile. Et qu'est ce qui a 98 yeux et 2 dents ?
Un bus de vieux. |
C'est une vielle dame qui n'en peut plus de vivre.
Se rendant chez son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir.
Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le cœur.
Le lendemain, on a pu lire dans le journal ``Une dame de 77 ans se tire une balle dans le genou |
Depuis que son mari est mort, Madame Coules est hébergée chez sa fille Anne-Perette.
Comme chaque année, Madame Coules se fait faire un bilan médical chez le gynéco. Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend une douche.
Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de 'sent-bon' ne fera pas de mal...
et elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille. Un peu plus tard, on retrouve madame Coules chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers.
Le docteur s'installe et tout de suite commente:
- Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui hein?
Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation. En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionner:
- Qu'est-ce qui s'est passé maman?
- Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse... Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille.
Puis elle ajoute:
- Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant!
- Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant!... - Mais si!
Viens dans la salle de bains, je vais te montrer!
Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille qui répond dans un grand éclat de rire:
- Maman...
Tu aurais du mettre tes lunettes!
Ce que tu prenais pour du déodorant, c'était de la laque à cheveux avec des paillettes. |
C'est l'histoire d'un vieux assis dans un bus; il rentre chez lui.
Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur.
Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement.
Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:
Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça???
Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés???
Le vieil homme répond:
Oh si, bien sûr que si!
Un jour, j'ai enculé un perroquet...
Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils! |
Une dame de 75 vient d'épouser un homme de 85 ans.
Après 6 mois de vie commune, la dame ressent des symptômes étranges.
Elle va consulter son médecin qui après examens et tests lui dit:
Mes félicitations Madame.
Aussi incroyable que ça puisse paraître, vous allez être maman.
Allons Docteur, soyez sérieux, j'ai 75 ans Je sais bien dit le docteur, ce matin, je vous aurais bien dit que c'était impossible, mais maintenant, vous pouvez être sûre d'être un miracle médical.
La dame est très énervée par cette révélation, et elle décide d'appeler immediatement son mari par téléphone:
Allo, espece de sale fils de pute, je suis enceinte par ta faute!
À l'autre bout du fil, il y a d'abord un silence, puis le mari répond:
Mais qui est à l'appareil? |
Un homme de quatre-vingt-dix ans reçoit la visite d'un conseiller financier qui lui vante les avantages d'un placement sur six ans. - Six ans !
s'exclame le vieillard.
Croyez-vous vraiment que je me préoccupe de ce qui se passera dans six ans !
Mais, mon pauvre ami,je ne fais de projets qu'à court terme.
Tenez, pour vous en donner une idée, lorsque je fais mes courses, au supermarché, j'évite même d'acheter des bananes qui demandent encore deux jours pour mûrir. |
Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre. Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense:
Oui votre honneur répond-elle Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi. |
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