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Deux vieilles toutes ridées discutent:
- Tu te rappelles, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant c'est fait. |
C'est l'histoire d'un vieil homme et de sa femme qui décident de se séparer.
Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l'avis d'un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage.
Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu'il ne sera pas possible d'éviter le divorce.
Désespéré par tant d'obstination, le conseillé leur demande:
Monsieur, vous avez 94 ans, et vous Madame 92 ans.
Cela fait 70 ans que vous êtes mariés!
Pourquoi vous séparer maintenant?
La femme répond:
Cela fait 45 ans qu'on ne peut plus se supporter.
Mais on a pensé qu'il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer. |
Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles femmes folles d'excitation?
- Le Bingo! |
C'est un couple de personnes âgées.
Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine.
Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant.
Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre.
Naturellement, les risques liés à l'âge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie.
À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme.
Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation.
30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre.
L'attente continue ensuite:
Trois quart d'heure, puis une heure...
Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver.
Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.
Essayez vous-même, vous verrez bien:
Impossible de venir à bout de ce satané couvercle. |
Ca se passe dans une maison de retraite.
Une nuit, l'infirmière remarque qu'un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah, vous savez ce que c'est.
Je suis vieux, j'ai besoin d'être soulagé de temps en temps!
Et Madame Martin est très efficace pour ça!!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela.
ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Madame Martin elle, elle a la maladie de Parkinson. |
Un chauffeur de taxi questionne un collègue :
- Elle a quel âge, ta femme ?
- Quarante ans au compteur. - Tu plaisantes ou quoi ?
- Pas du tout.
Quarante ans au compteur et vingt-trois de prise en charge. |
On interviewait récemment un couple à la Télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demande au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
NON Mais il ajouta rapidement:
Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois... |
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot... - Oui, je me rappelle... - Eh bien, maintenant ca y est... |
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