- Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit. - Vraiment !
Et quelle est votre profession . - Psychanalyste. - Ah !
Eh bien, moi, c'est tout le contraire :
je crois toujours le double de ce qu'on me raconte. - Quelle est donc votre profession ?
- Inspecteur des contributions. |
Un mari s'étonne, en trouvant sa femme couchée avec un préposé de La Poste :
- Mais enfin, s'écrie-t-il, avec toute la monnaie que je dépose, chaque soir, de mes poches, comment te débrouilles-tu pour n'avoir jamais dix francs à donner au facteur ? |
Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès.
Il dit au président qu'il veut se désister.
Mais pourquoi?
Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable!
Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat! |
Le président d'un tribunal, après avoir fait décliner à un prévenu ses nom, prénom, âge et profession.
Il ajoute:
Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n'est-ce pas?
-Ce n'est pas de ma faute, monsieur le Président:
elle s'est retournée! |
A New York, un désespéré se tient en équilibre, prêt à sauter, au bord d'une fenêtre du 87ème étage d'un gratte-ciel. Plusieurs personnes, dans la pièce, lui lancent diverses adjurations. - Pensez à votre femme et à vos enfants, dit une dame. - Songez à votre salut éternel, dit un pasteur. - Si vous sautez, quand même, dit une secrétaire, vous pourriez m'éviter une course inutile ?
En passant devant le54ème, soyez aimable de leur lancer cette lettre. |
C'est une société qui cherche un comptable.
Elle passe une annonce et trois candidats se présentent.
Le recruteur fait entrer le premier candidat.
C'est un homme, à l'air austère. - Bonjour Monsieur.
Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil.
Une place de comptable, c'est sérieux.
Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr:
Une deux, Une deux, Une deux.... - Ouh là là, c'est pas terrible.
Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre. - Écoutez, on vous écrira.
La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise. - Bonjour.
Je vais vous demander de compter jusqu'à dix. - Facile :
Un trois cinq sept neuf... - Dites donc, c'est pas fameux.
Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs. - Eh bien on vous écrira. Le DRH commence à être un peu tendu.
Il fait entrer le dernier candidat. - Bonjour Monsieur.
Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème:
Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix - Formidable !(j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal.
Et...
vous pouvez continuer ?
- Oui:
Valet, Dame, Roi... - Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes ! |
Un expert africain appelle le siège au téléphone:
Je voudrais parler à Patrick, s'il vous plaît!
On va donc chercher Patrick et, pour le faire patienter, on lui dit:
Vous êtes là?
Le Noir répond:
Non, présen-te-ment je suis en Afrique! |
Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'E.N.A.
par une chênaie ?
- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher |
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