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Une belle blonde vient réclamer un délai pour le paiement de ses impôts. Le percepteur, qui louche abondamment sur ses jambes, lui dit :
- Avant tout, chère petite madame, sachez bien que, contrairement à ce que l'on croit, dans l'administration des impôts, il n'y a pas que des incorruptibles. |
Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent:
Le premier dit:
Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde. Les autres :
Ah bon !!!
Le premier:
Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures. Les autres:
Eh!!
Le premier:
eh oui il est conducteur de TGV Les autres :
AH bon Silence et réflexion Le deuxième :
Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide Les autres :
n'importe quoi le deuxième:
mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures. Les autres:
tu déconnes hé hé Le deuxième:
ben non , il est pilote de concorde hé hé. Silence et le troisième qui ne se sent pas bien. Le troisième:
Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas Les autres:
non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???
Le troisième:
Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison. |
Au cours du mois de décembre, La Poste donne cette consigne à ses employés des centres de tri :
- Manipulez les paquets avec une particulière douceur.
N'allez surtout pas casser des jouets que leurs destinataires auront tant de joie à démolir eux-mêmes. |
Un type passe au tribunal pour chaque sans provision.
Pour se défendre, il précise:
Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision!
Le juge répond:
Bon, alors ce sera un mois sans sursis! |
- Chers téléspectateurs, annonce la speakerine, veuillez poser tous les objets contondants que vous avez dans les mains et que vous pourriez être tentés de lancer contre votre téléviseur.
M.
le ministre des Finances va vous exposer le détail des nouveaux impôts qu'il vient d'instituer. |
Le directeur de la Poste a réuni les journalistes pour une conférence de presse. - Je suis fier de vous annoncer, dit-il, que tous nos centres de tri sont, désormais, complètement automatisés. - Et quel en est le résultat ?
- Il est prodigieux.
Autrefois, en une heure, pendant qu'il bavardait avec ses collègues, un employé, triant le courrier à la main, pouvait, par distraction, envoyer une dizaine de lettres dans une mauvaise direction. Aujourd'hui, quand une de nos trieuses automatiques se détraque, elle peut, dans le même temps, expédier à Lille 100.000 lettres destinées à Marseille. |
Echange de télégrammes économiques entre père et fils qui travaillent tous les deux aux PTT.
Le fils envoie à son père, le lendemain de sa nuit de noces:
7, 13 et 3 (= c'est très étroit) .
Réponse du père:
6, 7, 13 et 3, 7 et 9! |
Un expert UIT travaille au Cameroun.
Il a souvent soif et commande des bières dans un café.
Un jour, il trouve une mouche dans sa bière.
Ecoeuré, il appelle le garçon et exige qu'on lui change sa bière.
Le garçon s'exécute avec un soupir et en levant les yeux au ciel.
La vie continue.
Trois mois plus tard, le même expert, quand il trouve une mouche dans sa bière, la retire lui-même à la main et la jette.
Six mois après il presse la mouche entre deux doigts pour récupérer la bière! |
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