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Rentrant d'un voyage d'exploration dans la dernière tribu de Papous de Nouvelle-Guinée, vivant encore comme à l'âge de pierre, un aventurier raconte :
- Jamais autant, parmi ces sauvages, je ne me suis senti coupé de toute civilisation.
Sauf, il y a deux ans, quand j'étais pion dans un C E T, en Seine-Saint-Denis. |
Le professeur d'un collège dit à l'une de ses grandes élèves :
- Ma chère enfant, puisque vous vous intéressez tellement à l'histoire de France, je crois que le moment est venu de vous révéler ce que faisait exactement Louis XVavec ses favorites, quand il les invitait dans son Parc- aux-Cerfs.
Alors, c'est d'accord ?
A six heures, ce soir, dans mon studio ? |
Après une nuit d'émeute, quelques étudiants ont été interpellés, sur le campus d'une université. - Pourquoi, demande un des flics, chargés de la garde à vue, avez-vous lancé des cocktails Molotov dans la cafétéria, brisé toutes les vitres des salles de cours, démoli à la hache le grand amphithéâtre et brûlé une douzaine de voitures, stationnées sur le parking réservé aux professeurs ?
L'un des étudiants explique :
- Nous voulions protester contre la violence dont avait preuve à notre égard un de vos collègues.
Il s'était permis de faire une remontrance à un étudiant qui avait coiffé le recteur d'un seau contenant du goudron à peine tiède. |
Le professeur de français rend un devoir écrit qu'elle vient de corriger. - Frédéric, dit-elle, tu es en net progrès :
seulement cinq fautes d'orthographe !
Bien sûr, je ne parle que de ta première phrase.
Je n'ai pas eu le courage d'aller plus loin. |
Le jeune fils d'un avocat s'entend demander par son institutrice :
- Combien font quatre fois deux ?
Prudent, il s'inquiète :
- Est-ce que tout ce que je dirai, à partir de maintenant, risque d'être retenu contre moi ? |
Une maman, très crédule, dit à son petit garçon qui rentre de l'école :
- Que des extraterrestres aient jailli de leur soucoupe volante et qu'ils se soient jetés sur toi, je veux bien le croire.
Qu'ils t'aient volé ton goûter et ta carte orange,c'est encore vraisemblable.
Ils pouvaient avoir faim et envie de prendre le bus.
Mais où ça m'étonne, dans ton histoire, c'est :
qu'est-ce que des extraterrestres comptaient en faire quand ils t'ont, en plus, dérobé ton carnet de notes mensuelles ? |
C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail :
- Alors ça va la famille ?
- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant !
- Ah ?
Comment ça ?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi ?
- Oui. - Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux... - Ça me parait évident !
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes !
- Cela va de soit. - Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes... - Oui !
- Si tu aimes les femmes t'es pas PD!
C'est ça la logique. -Wow !
Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc. Les deux amis se séparent, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue. - Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique ?
- De la logique ?
C'est quoi ?
- Bah, par exemple t'as un aquarium ?
- Euh, non... - Alors c'est que t'es PD ! |
- Maman, annonce unjeune garnement, je suis renvoyé de l'école pour trois jours. - Mais pourquoi donc ?
- Parce que l'élève assis devant moi fumait. - C'est scandaleux de la part de ton directeur, rugit la mère, de te mettre à la porte sous ce prétexte.
Tu n'étais quand même pas responsable si un de tes camarades fumait en classe. - Heu...
En fait...
si...
un petit peu...
Parce que c'est moi qui avais mis le feu à sa chemise. |
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