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Monsieur le ministre de la Défense Nationale, Jai lhonneur de vous exposer ma situation. Je suis marié avec une veuve, laquelle avait une fille. Mon père a épousé cette fille. Donc mon père est devenu mon gendre, puisquil a épousé la fille de ma femme. Ma belle-fille est devenue de ce fait ma belle-mère. Maintenant, ma femme et moi avons un fils. Cet enfant est le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père est mon oncle puisquil est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle, quand à la femme de mon frère, elle a un garçon qui est mon petit-fils, puisquil est le fils de la fille de ma femme. Ma fille se trouve donc être ma mère puisquelle est la femme de mon père. Par conséquent, je suis le frère de mon petit fils. Comme le mari de la mère dune personne est le père de celle-ci, je suis donc le père de ma mère et le frère de son fils.
Je suis donc mon propre grand-père. Jai donc lavantage, Monsieur le Ministre de vous demander de maccorder un sursis dincorporation vu que le réglement militaire interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés ensemble. |
Deux flics traversent la nuit un parc, quand tout-à-coup lun deux aperçoit sur le sol une tête dhomme coupée.
Il la ramasse par les cheveux, et demande à lautre:
- Hein, dis-donc, cette tête me rappelle quelquun....
ça serait pas par hasard Jo le maquereau?
Et lautre de lui répondre:
- Meuh nooon, je pense pas...
Jo, il est bien plus grand! |
C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il sarrête et va voir le nain qui lui dit :
Jai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je tencule. Le routier est plutôt surpris, et lui répond quil nen a aucune envie, que cest pas son truc et quil ny a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il sarrête et va voir le nain qui lui dit :
Jai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce. Le routier commence à sennerver, vocifère quil na pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et sen va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu OUAIS !
Je sais !
si je te file à manger tu mencules et si je te file à boire tu me suces!. Et le nain lui répond cest ça, cest ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste ! |
Aux journées portes ouvertes dune base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de larmée française. Les gagnants sont:
Un scout, un vieil homme et un avocat.
Tout le monde monte dans le petit avion, et une fois en lair, le général prend la parole:
Bonjour à vous tous.
Vous savez, jai été celui qui a dressé les plans de cette base aérienne et il désigne la base aérienne que lon voit par le hublot.
Puis il ajoute:
Et on peut dire que de faire les plans dune telle base nécessitait vraiment quelquun à la clairvoyance et à lintelligence hors du commun Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une explosion réduit à néant le moteur de lappareil, tuant par la même occasion le pilote. Rapidement, lavion perd de laltitude et comme personne ne sait piloter, tout le monde se met à la recherche des parachutes. Il se trouve quil y a trois parachutes... Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par Je suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre Ensuite lavocat prend lui aussi un parachute en disant:
Je suis indispensable à mes clients et il saute. Ne restent plus alors que le scout et le vieil homme.
Le vieil homme regarde le jeune scout et lui dit:
Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, jai eu mon temps.
Cest toi qui va prendre le dernier parachute Et le scout répond:
Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes...
Le cerveau a pris mon sac à dos! |
Le colonel Dugenou prend ses fonctions dans une place militaire de lAtlas (montagne du Maroc).
Ali, son aide de camp lui fait visiter les lieux.
Puis, une fois à lécart :
- Msieur le colonel, ti sais, les hommes ji sais ce que cest.
Si ti a besoins, jti prête la chamelle. - Ali, je suis colonel de lArmée Française !
Je suis capable de me contrôler. - Comme ti veux Msieur lcolonel. Un mois se passe.
Ali voit bien que le colonel, bien quil soit de larmée française, nen est pas moins un homme.
Il lui propose à nouveau la chamelle.
et celui-ci refuse, mais avec moins de véhémence. Un autre mois se passe.
Le colonel finit par trouver Ali pour lui demander la chamelle.
Il part à lécart du camp, fait sasseoir la chamelle, se déculotte, se place derrière la chamelle, mais celle-ci se lève et fait quelques pas.
Il trottine, pantalon sur les chevilles, rejoint la chamelle, se remet en position, et celle-ci avance à nouveau. Le manège se poursuit, et au détour dune dune, il rencontre Ali, plié de rire (ROTFL). - Tu trouves ça drôle Ali?
- Msieur lcolonel ti as pas compris !
La chamelle, cest pour aller au bordel !!! |
Ladministration veut savoir qui des trois organismes quelle finance pour attraper les criminels est le plus efficace.
Il est décidé de procéder à un test grandeur nature. On lâche donc dans 3 bois différents un lapin.
Charge à chacun de retrouver le lapin en question dans son bois. Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de lintox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après 3 mois denquête, ils concluent laffaire est close, ce lapin na jamais existé. Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans sexcuser (alors quune certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en lair) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :
mission accomplie. La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit :
Ok, daccord, je _suis_ un lapin. |
Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ?
- Essaye de pisser contre un agent de police ! |
Des amis (damis) sont allés visiter le parc zoologique de Thoiry, où les animaux sont en liberté.
Bien quun panneau indique que les vitres doivent être relevées, nos compères plus malins que tout le monde décident de rouler vitres baissées. Tout se déroule bien jusquà ce quun éléphant, par lodeur des chips alléché, vienne pointer sa trompe dans lhabitacle afin de quémander. Peur panique chez les gosses à larrière qui décident de remonter illico presto la vitre.
Mais léléphant ne retire pas sa trompe et le voilà coincé !
À sa place nous aurions tous fait pareil :
Le seul moyen de se dégager est de pousser la voiture avec une patte en tirant sur la trompe.
Seulement une patte déléphant cest beaucoup pour une voiture moderne, et la portière est toute défoncée. Tout le monde retourne à ladministration du parc pour se faire rembourser les dégâts, mais la direction ne veut rien savoir, puisque les vitres étaient baissées, cest bien fait !
Tout le monde sénerve, la famille na pas gain de cause et décide de rentrer sur Lille.
Histoire de se détendre, ils sarrêtent pour prendre un apéro.
En sortant du bistrot, ils voient deux motards de la Police en train de contrôler des voiture.
Alors quils remontent en voiture, les motards interrogent le père sur ce qui est arrivé à leur portière. Comme un con le père précise que cest un éléphant qui a fait ça.
Que voulez-vous, le motard a sorti un ballon :
Soufflez là-dedans svp. Évidemment la bague a viré au vert !
Cest le genre de journée dont on se souvient longtemps ! |
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