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Un flic en patrouille s'approche dune voiture garée, la lumière intérieure est allumée et on peut apercevoir un jeune homme à l'avant en train de lire un magazine, et une jeune femme à l'arrière en train de tricoter... Le flic frappe à la vitre, le jeune ouvre la vitre. - Oui ?
- Que faites-vous ?
demande le flic - Eh bien vous voyez, je lis un magazine. - Et cette jeune femme, à l'arrière ?
- Elle me tricotte un pull. - Bon...
Vous avez quel âge, monsieur ?
- 19 ans, voici mon permis. - Et cette jeune femme ?
Le jeune regarde sa montre :
- Plus qu'un quart d'heure et elle aura 18 ans ! |
C'est un navire de guerre américain qui vogue vers la Thaïlande, où il doit effectuer des manoeuvres.
Bien entendu, tous les hommes à bord ne pensent quà lescale quils vont faire dans le port de Bangkok. Malheureusement, à quelques miles du port de Bangkok, le Capitaine reçoit un câble :
- Très grave épidémie dans les bordels.
Interdire à vos hommes tout rapport sexuel avec les prostituées. Arrivé à quai, ce sont des hommes abattus par cette nouvelle qui descendent du bateau. 48 heures plus tard, tout le monde est remonté et le navire repart. Direction :
le port de Marseille où une dernière escale les attends avant le retour au pays. Sur le chemin, les hommes commentent leur séjour en Thaïlande :
- Moi, jai joué aux dés.
Quest-ce que je me suis emmerdé... - Ben moi, je me suis saoulé tout le temps.
Quest-ce que je me suis emmerdé. - Ben moi, jai baisé comme un salaud 24h/24... Tout le monde regarde lauteur de cette phrase. - Mais tes fou... - Et la maladie ?
Le G.I.
répond :
- Rien à cirer, au moins je me suis éclaté.
Les thaïlandaises, les gars, elles font de ces trucs... Tout le monde le regarde dun air envieux.
Le voyage continue. Quelques jours avant larrivée à Marseille, notre G.I.
prend sa douche.
Il saperçoit alors quil a...le sexe tout bleu.
Il panique, et va voir le médecin du bord.
Celui-ci ne lui cache pas son inquiétude :
- Quest-ce qui vous est arrivé ?
- Ben cest à dire, à Bangkok, jai pas pu mempêcher de... - Malheureux !
Vous avez attrapé la Coïtus Bleuïtitis.
Il faut vous amputer du sexe, ou vous serez mort dans une semaine. Le G.I.
est désespéré.
Le navire à quai à Marseille, il part se saouler dans un bar louche.
Là, un de ses potes le trouve.
Ils discutent :
- Quest-ce qui tarrive ?
- Jai attrapé une saloperie à Bangkok.
Ils veulent me couper la bite. - Écoute, si ça peut taider, je connais un vieux Chinois ici.
Il mavait soigné pour une chaude pisse en 45, peut-être quil peut quelque chose pour toi... Ils vont voir le vieux.
Celui-ci examine le G.I., marmonne, puis se précipite sur une armoire.
Il en sort 3 pots dherbe, des gélules, des onguents, des sirops.
Il débite :
- Voilà, vous prenez çà 3 fois le matin, avec çà.
Après vous massez avec ça.
A midi, vous avalez ça sans respirer, et après vous prenez ça.
Le soir, vous prenez ça en infusion.
Tout va bien se passer. Le G.I., radieux, lui demande :
- Alors, on ne va pas me la couper ?
Le vieux lui réponds :
- Non, non, rassurez-vous.
Ça va tomber tout seul... |
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.
Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas dà peine 2 kg. Au tour des policiers.
Une heure passée, deux heures passées...
trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche.
Ils trouvent les policiers autour d'un cochon quils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
Avoue que t'es un lapin. |
Un homme se présente à la frontière Mexicaine sur sa bicyclette avec deux grands sacs sur ses épaules. Le douanier dit, Quy a-t-il dans les sacs ?
Le gars répond :
Du sable. - Veuillez vider les deux sacs ... Sans difficulté, notre homme vida ses sacs :
du sable, rien que du sable!!!
- Cest bon, vous pouvez passer. Notre ami remit le sable dans les sacs, les sacs sur ses épaules, ses fesses sur la selle et il franchit la frontière. Le lendemain, notre homme se représente à la frontière, sur sa bicyclette, deux sacs sur les épaules.
Même scène ...qui se répéta pendant quinze jours. Puis lassés, les douaniers ne le contrôlaient plus que de temps en temps:
toujours du sable!
Enfin un jour, tout en le laissant passer, un douanier linterpella :
- Nous ne sommes pas si idiots que ça.
Nous savons que vous faites de la contrebande.
Oui, mais de quoi ?
Quand le gars fut assez loin, il se retourna et dit simplement :
- Bicyclettes !
Dans une région ravagée par le choléra, un officier du service de santé des armées visite une caserne. - Il interroge un sous-officier:
Quelles précautions observez-vous pour rendre leau potable?
- Eh bien, dabord nous la filtrons. - Très bien.
Et après?
- Nous la faisons bouillir. - Parfait.
Et ensuite?
- Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière! |
Connais-tu la différence entre la police anglaise et la police marocaine ?
- La police anglaise, cest Scotland Yard. - La police marocaine, cest sket loummoc. Petite explication pour ceux qui aiment les explications :
- sket, en arabe dialectal marocain, ça veut dire tais-toi (la transcription en caractères latins est approximative...) ; - oummoc veut dire ta mère (Nah din oummoc, jinsulte la religion de ta mère ; Oumoc labes ?
Ta mère va bien ?) ; - sket loummoc est une expression marocaine qui signifie ferme ta gueule ; - Les marocains qui ont eu affaire à la police marocaine diront que cest un raccourci réaliste. |
Chef, chef !
Il y a une heure, un type a pris dassaut un car de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame.
Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il sest enfui dans le R.E.R., à St Michel... - Bon, et vous avez des photos du suspect ?
- Euh, environ 4000... |
À tout problème il y a 2 solutions :
- La bonne et celle de l'École de Guerre.(Phrase de Foch) |
Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage.
Au bout dun moment, le premier demande à l'autre:
- Dis, tu serais pas en train de te branler?
- Oui, pourquoi?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne? |
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