| Sous une pluie battante, deux Parisiens viennent de visiter longuement une maison de campagne. - Elle nous tente beaucoup, dit, enfin, le mari, à l'agent immobilier. Toutefois, ma femme, qui est très méfiante, souhaiterait, avant de se décider, qu'on revienne la visiter un jour de grand soleil. |
Un couple qui est venu visiter un appartement s'apprête à repartir. - Mon patron, dit le jeune homme qui les a pilotés, va m'arracher les yeux si je rentre au bureau sans avoir fait une vente.
Soyez chics.
Que diriez-vous d'emporter ces deux philodendrons en pots pour 300 F.
le lot ? |
- Dans mon enfance, raconte complaisamment un industriel qui a réussi, nous étions huit frères et soeurs.
Nous vivions dans un logement si minuscule que ma mère avait installé mon lit et celui d'un de mes frères dans le placard à balais. - Ça devait être gênant. - C'est bien pourquoi elle s'est acheté un aspirateur. |
Un couple de Texans, enrichis par le commerce du pétrole, vient d'acheter, en Ecosse, un château du XVème siècle. - Bon, dit le mari, on va le faire démolir, pierre par pierre, pour le reconstruire dans notre propriété de Dallas. - Ce qui me plaît surtout, enchaîne la femme, c'est la salle à manger, avec cette table de chêne longue de vingt-cinq mètres. - A propos, fait le mari, il faudra que je pense à nous acheter deux talkies-walkies. - Pourquoi deux talkies-walkies ?
- Eh bien, ça nous sera bien utile, quand nous serons assis, chacun à un bout de cette table, et que l'un de nous deux voudra demander à l'autre de lui passer le sel. |
Un directeur d'hôtel a reçu cette lettre :
Monsieur.
Je compte passer quinze jours dans votre établissement avec ma femme.
Ma femme voudrait une chambre donnant sur le parc, si possible tout au bout du couloir, loin des cuisines et de la lingerie, et surtout très calme.
J'insiste, car ma femme tient à dormir.
Et, si tout cela est calme, y compris ma femme, je pourrai peut-être dormir aussi. |
| - Nos chambres, dit une hôtelière à un Ecossais, sont à 300 F, avec toutes vue sur la mer. - Vous me faites la mienne à combien, demande l'Ecossais, si je m'engage à ne pas regarder par la fenêtre ? |
Dans une HLM aux murs en carton, une dame dit à l'oreille de son mari :
- Je suis sûre que la voisine écoute tout ce qu'on dit.
On va lui en donner pour son argent.
Demande-moi très fort :
« Tu sens cette odeur de gaz ?
11 y a sûrement une fuite » Et moi je te répondrai :
« Passe-moi les allumettes que je vérifie ». |
Après avoir demandé du feu à un passant, un malheureux lui dit :
- Jai une affaire à vous proposer:
Vous me donnez 2.000 F:
pour une Rolex. - O.K.
Où est-elle cette montre ?
- A votre poignet.
Et vous ne repartirez avec que si vous me donnez 2.000F. |
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