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- Pourquoi, suggère le propriétaire dune maison de campagne, ninviterions-nous pas nos nouveaux voisins à venir boire un verre, un soir, pour faire connaissance ?
- Cest cela !
proteste sa femme.
Encourageons-les à la familiarité !
Et dès quils seront assez hardis, tu verras quils auront le culot de nous réclamer leur tondeuse quils nous ont prêtée le jour de leur arrivée ! |
Un vacancier, dont les tempes ont commencé de grisonner il y a déjà un bon moment, rentre son ventre pour tenter sa chance auprès dune minette en bikini.
Au bout dune heure, il lui suggère :
- On pourrait peut-être aller faire lamour, dans le petit bois de pins, là-bas. - Non, répond la belle enfant :
je préférerais faire ça dans une chambre dhôtel où lon puisse baisser les stores et éteindre la lumière. - Pourquoi ?
sétonne lhomme:
Vous avez peur que quelquun nous voie ?
- Oui...
Moi ! |
Alors qu'un gigantesque incendie ravage une tour de soixante étages, le colonel des pompiers annonce aux journalistes :
- Il y a, au sommet de limmeuble, un réservoir contenant dix mille mètres cubes deau.
Nous allons le faire sauter à la dynamite:
Leau va dévaler tous les étages et éteindre les flammes. - Mais, objecte un reporter de la télévision, les cinq mille personnes qui sont bloquées dans leurs bureaux seront toutes noyées. - Chacun son boulot !
Si on a appelé les pompiers, cest pour quils empêchent ces gens de brûler vifs.
Maintenant, si cétait pour les empêcher dêtre noyés, il fallait appeler la Brigade fluviale. |
Une locataire excédée interpelle son propriétaire :
- Allez-vous, un jour, vous décider à faire réparer cet ascenseur qui est en panne depuis trois ans ?
- A votre place, lui dit-il, jirais my installer en mattendant à une bonne surprise. - Vraiment, sexclame la dame, tout heureuse, vous lavez remis en état ?
- Non.
Mais comme on est vendredi 13, au moment où vous appuierez sur le bouton de votre étage, ça sera peut-être votre jour de chance. |
| - Le client idéal, dit un agent immobilier, cest celui qui achète une maison en vous croyant quand vous lui dites quelle va prendre 100 000 F de valeur en plus, dès quil aura passé sur ses murs pour 300 F de peinture. |
Une Ecossaise dit à son mari :
- Plutôt que de mettre tous les soirs un fauteuil sur la table de la salle à manger, une chaise sur le fauteuil et de tinstaller sur la chaise pour lire ton journal, tu ne crois pas que ce serait plus simple dacheter une ampoule plus forte ? |
- Nous habitons dans une tour, au seizième étage, raconte un monsieur. Cela nous posait un problème pour nettoyer le côté extérieur de nos grandes baies vitrées.
Et puis nous avons trouvé le truc pour avoir toujours des vitres impeccables. - Vous avez acheté une brosse téléscopique brevetée au Concours Lépine ?
- Mieux que ça !
Ma femme a pris lhabitude, pour attirer les laveurs de vitres, de se promener toute nue. |
La séduisante directrice dune agence immobilière a adopté une tactique de choc pour augmenter son chiffre daffaires.
A un client indécis, elle dit, en retirant sa robe, sous laquelle elle apparaît en sous-vêtements aguichants :
- Et si on fait affaire pour le cinq-pièces que nous venons de visiter, je vous offre en prime un petit deux-pièces qui devrait plaire à un véritable amateur. |
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