Deux jeunes mariés visitent un immeuble à vendre par appartement:
- Lensemble est bien, dit le mari au vendeur, chargé de les piloter, mais un détail nous chiffonne un peu.
Les murs nous semblent manquer dépaisseur. - Attendez, répond joyeusement leur guide, on va faire une expérience. Je passe dans lappartement voisin.
Est-ce que vous mentendez ?
- Comme si vous étiez avec nous. - Ah !
Et, est-ce que vous me voyez ?
- Heu...
non. - Alors, cest la preuve que les murs ne sont pas si minces que ça ! |
- On ne sen sortira jamais, dit un banlieusard à sa femme.
Tu te rappelles pourquoi on est venus sinstaller dans ce bled, à 50 kilomètres de Paris ?
- Oui.
Nous voulions fuir la ville avec toutes ses nuisances. - Eh bien, cest raté.
Dabord, parce que des nuisances, nous en avons, aujourdhui, presque autant que les Parisiens.
Et, en plus, je viens dapprendre que le maire de notre village veut empêcher que les gens naillent sinstaller encore 50 kilomètres plus loin, pour être tranquilles. Alors, il a eu lidée géniale dentourer tout le village dusines, en convertissant dix hectares de champs et de prés en zone industrielle. |
- Pourquoi, demande une dame à un mendiant, tendez-vous deux chapeaux aux passants, au lieu dun comme le font tous vos collègues ?
- Cest que, explique-t-il,je suis schizophrène.
Vous savez ce que cela veut dire ?
- Non. - Jai une double personnalité.
Alors, cest bien normal que je tende un chapeau pour chacune d'elles. |
Un mendiant sest installé devant la Bourse, avec cet écriteau :
Si vous navez pas 10 F., donnez-moi au moins un bon conseil pour acheter mes Sicav. |
- Vous êtes content de vos vacances en Espagne ?
demande une gardienne dimmeuble à ses locataires. - Cétait parfait, répond le mari.
Avec le bruit que faisait la discothèque au sous-sol de notre hôtel, pas une seule nuit, nous navons été gênés par le bruit de la mer. |
Un policier interroge la victime dun cambriolage :
- Alors, que vous ont pris, exactement, vos voleurs ?
- Ecoutez, si vous voulez bien, on va procéder autrement.
Je vous ai apporté tout ce quils ont laissé dans mon appartement de quatre pièces :
mon système dantivol ultra-perfectionné. |
Un clochard est en train de fumer un énorme cigare. - Eh bien, lui dit un de ses compagnons de misère, cest la grande vie !
- Tu parles !
Il a été jeté, devant moi, dune Jaguar ! |
Un mendiant raconte à un autre :
- Hier, à la sortie dun music-hall, un prestidigitateur a déposé un billet de cinq cents francs dans le chapeau que je lui tendais. - Tu as dû être content ?
- Pas tellement parce que, quand jai fouillé dans mon chapeau pour prendre ce billet, il en est sorti une colombe. |
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