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Un voyageur dit à l'employé d'un guichet de la gare de Lyon :
- Donnez-moi un billet. - Pour quelle destination ?
- Où vous voudrez, dans un rayon de cent kilomètres.
Je cherche une maison de campagne et je ne suis pas du tout fixé sur l'endroit. |
-Tu as vu mes godasses, dit un S.D.F.à un compagnon de misère.
Elles n'ont plus de semelles. - Je vais t'en faire avoir des neuves, promet l'autre, mais il faut attendre 3 heures du matin. - Tu connais un marchand de chaussures ouvert à 3 heures du matin ?
- Non, mais je connais des gens qui veulent dormir à cette heure-là. Alors, voici le truc.
Tu t'installes en bas d'un immeuble-tour et tu te mets à hurler :
« Miaou, miaou», jusqu'à ce que les locataires, excédés, tentent de faire fuir ce qu'ils prennent pour une chatte en chaleur, en lui lançant tout ce qui leur tombe sous la main.
Le plus souvent, c'est une chaussure.
Et c'est bien le diable si au petit matin, avec ce système, tu n'en trouves pas deux de la même teinte et parfaitement à ta pointure. |
Un nouveau locataire dit à la dame qui lui loue une chambre :
- Quand j'ai quitté mon dernier logement, ma propriétaire pleurait. - Ça n'arrivera pas avec moi.
Voyez-vous, je fais toujours payer le loyer d'avance. |
Au milieu de champs de blé, une pancarte ne porte qu'une croix avec cette inscription :
Vous êtes ici. Quand, dans cinq ans, sera construite la ville nouvelle prévue à cet emplacement, il vous suffira, pour aller à ce qui sera la poste, d'emprunter la future Avenue du Général de Gaulle; pour gagner ce qui sera l'Hôtel de Ville, vous irez facilement par ce qui sera l'Allée de la République.
Et si vous êtes amateur de grand air et de verdure, vous trouverez un square de 200 mètres carrés, planté de deux tilleuls, au-dessus de ce qui sera le parking municipal. |
Un petit Parisien va voir une très vieille dame qui habite une fermette, dans le petit village où les parents de l'enfant ont acheté une résidence secondaire. Il sextasie, en voyant qu'elle s'éclaire avec une lampe à pétrole :
- C'est drô1ement moderne, chez vous.
Chez nous, à Paris, on en est encore aux tubes de néon. |
- Quel service, dans cet hôtel !
sextasie un touriste.
Si vous leur demandez, par exemple, de vous éveiller à 7 heures du matin, ils ont la délicatesse de vous appeler, d'abord, à 6 heures, pour vous dire :
Heureux veinard !
Vous avez encore une heure à dormir paisiblement ! |
Un médecin a apposé cette pancarte, à l'attention des patients qui viennent le consulter. « Ceci est la porte de derrière.
Entrez par la porte de devant qui est derrière la maison ». |
- Je me vante, dit le maire d'une ville en plein développement, d'être ce qu'on appelle un homme d'honneur.
A chaque fois que j'ai reçu un pot-de-vin d'un promoteur immobilier, je me suis fait un scrupule de délivrer à ce promoteur le permis de construire qu'il sollicitait, avec, en prime, un beau bouquet de fleurs pour son épouse et des chocolats pour ses enfants. |
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