Un ivrogne ricane, en remplissant sa déclaration de revenus :
- Elle est bien bonne, dit-il à sa femme.
Ils me demandent si j'ai une résidence secondaire.
Qu'est-ce que je peux marquer comme adresse ?
- Inscris l'adresse d'ici, lui conseille-t-elle.
Et comme résidence principale, tu n'as qu'à mettre celle du Café de la Gare où tu passes toutes tes journées. |
Une banlieusarde raconte :
- Notre banquier nous avait vivement incités, mon mari et moi, à acheter une maison en nous disant :
« Ainsi, vous aurez quelque chose qui durera jusqu'à la fin de votre vie ». - Et ce n'était pas vrai ?
- Ce qu'il avait omis de nous préciser, c'est quil parlait des traites. |
L'alerte sonne alors que les pompiers s'apprêtent à prendre leur petit déjeuner. - Allons-y sans perdre une minute, ordonne le capitaine.
Lambourdin, emportez les toasts et une grande fourchette.
Si le feu est aussi violent qu'ils le disent, nous les ferons griller là-bas. |
Fraîchement débarqué dans une ville de province, un touriste, complètement perdu, aperçoit enfin un plan sur lequel un point rouge signale :
Vous êtes ici.
Juste en dessous, quelqu'un a collé un papier avec ce commentaire :
Et si vous comptez sur les cons du pays pour vous indiquer votre chemin, vous risquez d'y être pour longtemps. |
Deux couples, les Martinot et les Dubost, sont en vacances dans un hôtel de la Côte dAzur. Le lendemain de leur arrivée, M.
Martinot sort de sa chambre et rencontre, dans le couloir, M. Dubost. - Bonjour, lui dit-il.
Comment va ma femme ?
- Très bien, répond lautre.
Et la mienne ? |
Après avoir fait ses comptes, un homme conclut :
- Dans l'état où sont nos finances, il n'est pas question, cet été, d'aller passer un mois dans l'hôtel luxueux de la Côte dont nous avons l'habitude.
Nous allons bien sagement rester dans notre maison de banlieue et profiter de notre jardin. - Eh oui, approuve sa femme.
Et, avec l'argent qu'on va, ainsi, économiser, on pourra s'acheter une nouvelle tondeuse, construire une véranda et faire installer cette piscine dont j'ai tellement envie !
- Tu as gagné, conclut le mari.
Si l'on veut réellement économiser de l'argent, la seule solution est d'aller passer un mois dans ce luxueux hôtel de la Côte dont nous avons l'habitude. |
A Cannes, sur la Croisette, un mendiant aborde les estivants en leur réclamant :
- Un billet de 50 F.
mon bon monsieur. - Dites donc, fait un touriste, 50 F.!
vous n'y allez pas doucement !
- Et alors ?
Ça prouve simplement que j'ai hâte d'avoir fini ma journée pour aller à la plage. |
- C'est fou, dit à un de ses collaborateurs un ministre, en examinant un rapport qui vient de lui être remis, tous les immeubles des Champs-Elysées appartiennent, désormais, à des émirs arabes, sauf un. - Oui.
Celui-ci a, de longue date, pour propriétaire, un fabricant de microprocesseurs japonais qui s'est toujours refusé à vendre. |
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