- Je te serais reconnaissant, dit un monsieur à sa femme, de disposer autrement tes plantes dans l'appartement Par exemple, tu peux mettre, à côté de moi, quand nous sommes à table, le philodendron qui est absolument charmant.
Par contre, éloigne de moi cette saleté de plante carnivore :
pendant que je changeais de chaîne, à la télévision, elle a encore profité de ma distraction pour bouffer mon bifteck. |
Un banlieusard dit à sa femme, après avoir constaté une importante fuite deau :
- Toi, appelle d'urgence le plombier.
Pendant ce temps, moi, je vais nous acheter deux équipements de pêcheurs sous-marins, pour que nous puissions continuer d'ocuper notre appartement pendant les quinze jours à venir, en l'attendant |
Dans un petit hôtel de la Côte dAzur, les clients méfiants qui regardent sous leur lit pour voir s'il ny a pas de poussière découvrent ce petit mot :
J'ai inspecté ici avant vous:
C'est propre.
Bon séjour, Signé :
La femme de ménage. |
Un homme qui trouve que sa femme passe plus de temps à regarder les Feux de l'amour et autres Santa Barbara, à la télévision, qu'à faire son ménage, lui dit, en parcourant d'un regard dégoûté leur salle de séjour :
- Ce matin, en partant, j'ai vu le camion des ordures stationner devant chez nous.
Ils en enlevaient ou ils en remettaient ? |
Un couple rentre de vacances et s'aperçoit qu'il a été cambriolé.
La femme saisit le téléphone. - Qui appelles-tu d'abord, demande son mari, notre assureur ou la police ?
- La femme de ménage.
Tu ne penses tout de même pas qu'on puisse montrer notre appartement à qui que ce soit tant qu'il est dans un état pareil ! |
- Je n'ai pas de chance, raconte un lycéen.
J'avais trouvé un bon job en allant, avec la tondeuse de mon père, tondre la pelouse de nos voisins.
Et voilà qu'hier, en arrivant chez eux, je vois que leur maison a été vendue et qu'ils ont déménagé. - Et c'est pour ça que tu te lamentes. - Attends !
Ils ne mont pas réglé les derniers 500F qu'ils me devaient. - Ce n'est quand même pas bien méchant. - Attends !
En plus, ils ont embarqué la tondeuse de mon père et son râteau à feuilles. |
Un cabotin, spécialiste des tournées, raconte à un ami :
- L'année dernière, je suis allé jouer le Bossu dans une petite ville de Bretagne. Eh bien, depuis ce jour, le patron de l'hôtel du lieu m'écrit chaque semaine. - Pour te dire combien ta performance la enthousiasmé ?
- Non.
Pour me rappeler que je ne lui ai pas payé sa note. |
Un touriste, qui visitait l'Ecosse, s'est égaré dans le brouillard.
Après avoir erré, plusieurs heures durant, dans la lande, il arrive enfin devant un sombre château.
A l'étrange personnage qui lui ouvre la porte, il demande l'hospitalité en sinquiétant :
- 11 ne se passe rien de surnaturel, au moins, ici ?
- Ma foi, répond son hôte, depuis quatre cents ans que je hante ce château, je n'ai jamais rien constaté de tel. |
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