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- Ma secrétaire, raconte un homme d'affaires, ne se sépare jamais de sa bombe anti-agression. - Je suppose qu'elle t'en a menacé quand tu tentes de glisser une main sous ses jupes. - Non.
Mais elle est toute prête à en pulvériser le contenu sur celui de mes employés qui aurait le culot d'entrer à l'improviste dans mon bureau, quand nous sommes en train de faire l'amour sur la moquette. |
Un matin de novembre plein de brouillard, le directeur d'une petite entreprise reçoit d'un de ses employés un coup de fil l'avisant qu'il ne pourra pas venir travailler. Le patron s'attendrit :
- Vous sentez les premières atteintes de la grippe ?
- Au contraire, répond le tire-au-flanc.
Je suis le seul de tout le bureau à ne ressentir aucun symptôme.
Alors, vous pensez bien que je ne vais pas aller risquer de me faire contaminer. |
Un employé arrivait régulièrement en retard au bureau. - Alors ?
lui demande un jour son patron, qu'avez-vous inventé, aujourd'hui, pour vous justifier ?
- Eh bien, dit l'employé, je me suis éveillé à huit heures au lieu de sept. J'ai demandé à ma femme de m'accompagner jusqu'à la gare en voiture. Elle m'a dit d'accord .
Dix minutes après, elle était prête.
Mais au bord de la rivière, elle a dérapé.
Nous sommes tombés à l'eau.
Un hélicoptère nous a repêchés mais le brouillard l'a empêché de se poser sur le toit de votre immeuble.
Alors, on m'a donné un parachute. - Assez !
coupe le patron.
Votre histoire est fausse et je le prouve :
jamais une femme n'a été capable de se préparer en dix minutes. |
Vu cette pancarte affichée dans tous les couloirs d'une grande entreprise :
Utilisez votre tête.
Ce sont les petites choses qui comptent . |
- Alors, questionne une jeune fille, tu travailles toujours dans ta fabrique de matelas ?
- Non, répond son amie.
J'ai démissionné. - Et pourquoi ?
- Mon directeur voulait me transférer de la comptabilité au service des essais avant livraison à la clientèle. |
Un petit homme très timide rentre chez lui, les épaules encore plus basses que d'habitude. - Alors, interroge sa femme, as-tu demandé de l'augmentation à ton patron, comme je te l'avais ordonné ?
- Heu...
non...
balbutie-t-il...
J'ai oublié... - Tu as oublié, rugit son épouse.
Comment as-tu pu oublier une chose pareille ?
- Eh bien...
voilà...
ma chérie...
quand je suis arrivé au bureau...
le patron m'a annoncé qu'il me flanquait à la porte.
Et ça m'a donné un tel coup que je suis parti en oubliant complètement de lui demander une augmentation. |
Après lui avoir adressé d'innombrables remontrances, un directeur se décide à mettre à la porte une de ses employées, particulièrement paresseuse. - J'exige, dit-elle, que vous me rédigiez un certificat pour mon prochain employeur:
- Entendu, répond-il. Il s'assied à son bureau, saisit une feuille de papier à en-tête de sa firme et écrit :
Si vous obtenez que Mlle Lefranc travaille pour vous, vous aurez vraiment de la chance. |
- J'aimerais, dit un chef d'entreprise, avare de compliments, à ses employés, que vous preniez modèle sur le moustique.
Lui, au moins, n'attend pas d'avoir reçu une bonne tape dans le dos pour se mettre au boulot ! |
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