- Qu'est-ce que tu as, avec cet air sombre et ces sourcils froncés ?
demande un employé de bureau à l'un de ses collègues.
Tu ressembles tout à fait à un éléphant qui chercherait à oublier ce qu'il a fait au cours des cinquante dernières années. |
- Je suis crevé, raconte un employé à un collègue.
Pour profiter du week-end de pâques, je suis parti de Paris le samedi à 5 heures du matin. J'ai roulé comme un dingue jusqu'à l'Alpe d'Huez.
Le premier soir, j'ai dansé, en boîte, jusqu'au petit matin.
Tout le dimanche et le lundi, j'ai fait du ski.
Et j'ai roulé toute la nuit pour être au bureau ce matin.
Je ne peux plus garder les yeux ouverts. - Mais, s'étonne l'autre, pourquoi, aussi, as-tu fait un cirque pareil ?
- C'est que j'avais absolument besoin de ces trois jours de repos. |
- Alors, demande un industriel à son visiteur devant qui une incandescente secrétaire en jupe ultra-courte vient de dévoiler ses charmes abondants, en fouillant dans un tiroir, comment la trouves-tu ?
- Peuh !
fait l'autre, assez quelconque. - Si elle ne te produit aucun effet, veux-tu m'expliquer pourquoi, tout en la regardant, tu as vidé le contenu de ton verre de whisky dans ton col de chemise, tu t'es introduit ton cigare dans l'oreille droite et tu as tenté pendant trois minutes de l'allumeren mettant le feu à ta moustache avec ton briquet ? |
Un jeune homme va voir son patron :
- Monsieur, lui dit-il, je vais me marier.
A cette occasion, je voudrais vous demander si vous pouvez m'accorder un petit supplément de salaire. - Epousez-vous une employée de notre entreprise ?
interroge le directeur. - Heu...
non. - Alors, je regrette, mais notre maison ne vient en aide au personnel que pour les accidents survenus pendant les heures de travail. |
- Monsieur le directeur, annonce une secrétaire, le commissaire Maigrelet, de la Police judiciaire, aimerait être reçu.
Il dit qu'il espère qu'il ne vous dérange pas trop, de venir ainsi à l'improviste.
Et il ajoute que vous n'avez aucune chance, si vous tentez de vous enfuir par une porte de derrière :
l'immeuble est entièrement cerné. |
Un important industriel veut engager un secrétaire mais, auparavant, il lui fait passer un petit test. - Supposez, lui dit-il, que je vous aie convoqué, un soir, à la maison, pour vous dicter du courrier.
Ma femme vous accueille, en déshabillé, et vous informe que j'ai téléphoné de Bruxelles où mon avion a été détourné en raison du brouillard.
Je rentre en taxi et je ne serai là que dans quatre heures.
Comment allez-vous occuper ce temps ?
- Heu...
fait le candidat secrétaire, pourriez-vous, d'abord, me montrer une photo récente de votre épouse ? |
- Pourquoi, demande une dame à son mari, mets-tu ces chaussures bien trop grandes pour toi ?
C'est au moins du 45 alors que tu fais un petit 42. - C'est vrai mais tu apprécierais, toi aussi, de ne pas avoir les doigts de pied qui arrivent tout au bout dés chaussures si tu devais, comme moi, voyager pendant une heure dans le métro - un jour où les trois quarts des conducteurs de rames sont en grève. |
Un chef d'entreprise convoque un spécialiste des labyrinthes :
- J'aimerais, lui dit-il, que vous aménagiez mes bureaux comme vous le faites pour les jardins, de telle sorte que lorsqu'un de mes collaborateurs veut me soumettre un problème épineux, celui-ci soit résolu avant qu'on n'ait réussi à me dénicher. |
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