- Où as-tu récolté cette grosse bosse sur le front ?
demande une femme à son mari. - Tu sais comme je suis myope, Au moment d'ouvrir une porte, cet après-midi, j'ai vu qu'elle portait une inscription et je me suis approché en me penchant pour la lire - Et alors ?
- Il y avait écrit Tirez mais de l'autre côté de la porte, quelqu'un avait déjà lu Poussez . |
Dans un café, un homme, accoudé au comptoir, raconte ce qu'a été sa vie :
- Voyez-vous, dans l'entreprise où je suis depuis plus de trente ans, j'ai débuté tout en bas de l'échelle.
Mon drame, c'est que j'ai toujours été saisi de vertige à la simple idée de monter un peu plus haut. |
- Moi qui déteste les horaires, raconte une jeune femme, j'ai trouvé la place de mes rêves.
Mon patron ne voit aucune objection à ce que j'arrive au bureau avant 9 heures, le matin.
Et le soir, si je veux rester après 18 heures, il m'y autorise bien volontiers. |
| - L'ennui avec les hommes qui se sont faits eux-mêmes, dit un recruteur de cadres pour les entreprises, c'est qu'ils ont généralement par trop tendance à adorer leur créateur. |
Aux prises avec un client difficile, un chef d'entreprise commence à lui expliquer, péniblement, pourquoi il n'a pas pu effectuer à temps la livraison qu'il avait promise. Et puis, brusquement, il abandonne :
- Je vous passe ma secrétaire, dit-il :
elle ment beaucoup mieux que moi. |
Un chef d'entreprise s'extasie devant sa femme :
- Ma nouvelle secrétaire a un truc infaillible pour garder son tonus toute la journée:
Sur le coup de 3 heures de l'après-midi, elle prend une douche glacée.
Quelle force de caractère elle a !
Pas une seule fois je ne l'ai vue avoir la chair de poule ! |
Dans un café, un homme, accoudé au comptoir, raconte ce qu'a été sa vie :
- Voyez-vous, dans l'entreprise où je suis depuis plus de trente ans, j'ai débuté tout en bas de l'échelle.
Mon drame, c'est que j'ai toujours été saisi de vertige à la simple idée de monter un peu plus haut. Un employé arrivait régulièrement en retard au bureau. - Alors ?
lui demande un jour son patron, qu'avez-vous inventé, aujourd'hui, pour vous justifier ?
- Eh bien, dit l'employé, je me suis éveillé à huit heures au lieu de sept. J'ai demandé à ma femme de m'accompagner jusqu'à la gare en voiture. Elle m'a dit d'accord .
Dix minutes après, elle était prête.
Mais au bord de la rivière, elle a dérapé.
Nous sommes tombés à l'eau.
Un hélicoptère nous a repêchés mais le brouillard l'a empêché de se poser sur le toit de votre immeuble.
Alors, on m'a donné un parachute. - Assez !
coupe le patron.
Votre histoire est fausse et je le prouve :
jamais une femme n'a été capable de se préparer en dix minutes. |
Un mari, terriblement jaloux, regarde sa jeune femme se dévêtir.
Soudain, il bondit, en voyant qu'elle a des marques très nettes de doigts sur ses fesses rebondies. - Qui est-ce, hurle-t-il, qui t'a pelotée ainsi ?
- Mon patron, répond-elle, avant de m'accorder mon augmentation. - Ah !
bon !
fait le jaloux, apaisé.
J'avais peur que ce ne soit un voyou qui t'ait manqué de respect, dans le métro. |
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