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Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s'arrête pour prendre de l'essence. Le pompiste se pointe et commence a faire le plein.
Soudain Hillary sort de la voiture et crie:
- BOBBY!!
Tu me reconnais!
- Oh Hillary!
ça fait combien d'années!
Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d'adolescents...
30 minutes plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et repart avec Bill. Bill, un peu jaloux, demande:
- C'est un vieux copain?
- Oui, c'est Bobby!
- Tu te rends compte que si tu l'avais épousé tu serais une femme de pompiste!
- Je ne crois pas non!
Si je l'avais épousé il serait président des USA! |
Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?
- Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois |
Un garçon demande a son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sur, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer.
Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi capitalisme.
Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la gouvernement.
Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es le peuple.
Appelons la bonne la classe ouvrière, et ta petite soeur qui n'a qu'un an, le futur. Est ce que c'est plus clair maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sur, mais je vais y réfléchir. Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas.
Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne. Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché. Le lendemain matin le petit va voir son père :
- Ca y est papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique. - Très bien fiston !
Raconte moi maintenant avec tes propres mots. - Et bien, pendant que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignorant et le Futur est dans la merde. |
C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre le grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand destin national. Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils pour l'ancien, mais l'ancien lui répond:
- C'est la vie, je m'y attendais un peu.
Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je t'ai préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'. Ce sont comme qui dirait des antisèches.
À chaque fois que tu éprouveras quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une de ces enveloppes... Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur, mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher.
Il est capable de faire face à toutes les situations, après tout, il a fait l'ENA merde!
Au bout de quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l'on est pas loin d'atteindre les scores réalisés par le Premier ministre précédant. C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe.
À l'intérieur, il est écrit:
METTEZ TOUS VOS PROBLÈMES SUR LE DOS DE VOTRE PRÉDÉCESSEUR Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages d'opinion reprennent de l'optimisme. Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence:
Il est temps d'ouvrir la deuxième enveloppe.
À l'intérieur il est dit:
DITES QUE VOTRE MANQUE DE RÉUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS SOUFFREZ ET PROFITEZ POUR EN RÉCLAMER PLUS Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que deux ou trois mois. Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe.
Dans l'enveloppe il trouve un mot qui dit:
PRÉPAREZ TROIS ENVELOPPES |
Un ministre africain, en voyage officiel en France, est invité à dîner chez son homologue français.
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, la piscine, les sculptures et les toiles des plus grands, il lui demande comment il peut s'assurer un tel train de vie.
Le ministre français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui ?
- Elle a coûté vingt milliards.
L'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence. Trois ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :
Mais je ne comprend pas !
Il y a 2 ans, vous trouviez que j'avais un train de vie royal, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne alors près de la fenêtre et lui dit :
Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non... - Eh bien voilà ! |
A cette époque, Ronald Reagan était encore président. Un congrès de médecine se tenait quelque part sur la planète, et un premier intervenant décrivit comment, en URSS, on avait réussi l'incroyable:
- en pleine mer, un marin est atteint d'une tumeur au coeur, on prélève celui d'un jeune soldat mort en service commandé, le transporte en SU 27 , le largue au dessus de la mer blanche, un sous-marin le récupère, le transmet au navire où on le greffe au marin qui est ainsi sauvé et réussit l'entrée à l'académie des officiers!
Un chinois rétorqua :
- Un paysan soudainement attaqué par un tigre est émasculé, aussitôt après avoir récupéré un strict minimum de ses attributs, il rampe pendant des kilomètres arrive à un poste de garde, là il est pris en charge par un camion qui le conduit à la préfecture où un train spécial le transporte à Beijing.
Là un comité révolutionnaire de médecins décide de lui appliquer un traitement d'acupuncture particulier tandis qu'on lui greffe un appendice issu d'une trompe d'éléphanteau.
Trois semaines plus tard, le paysan retourne à pied (par la Chine) dans sa province, et engrosse son épouse!
Alors un citoyen des USA se lèva et déclara:
- Ben nous on a fait encore mieux, on a pris un trou du cul et on en a fait un président! |
Le Général de Gaulle reçoit son ministre Michel Debré. Je suis très inquiet pour la France, dit le Général.
Les finances sont très basses, le chômage augmente, les français sont démoralisés... Avez-vous une idée pour redresser la situation, mon cher Michel ?
Ben, oui, j'en ai bien une, répond Debré, mais je ne sais pas si elle va vous convenir... Dites toujours, lance le Général. Voilà :
remarquez qu'après une guerre, quand un pays a été bombardé, ruiné, dévasté etc...
ce pays après coup renaît de ses cendres et s'enrichit d'autant plus qu'il a pris une énorme pâtée... Et alors, que proposez vous ?
questionne le Général Voilà :
Dans un même temps, on pourrait déclarer la guerre à l'URSS, aux États-Unis et à la Chine... Mouais, répond le Général.
Mais...
si on gagne ?... |
C'est trois gamins qui se baladent sur la plage de Malibu.
Soudain, ils voient quelqu'un se noyer.
Les trois gamins parviennent, grâce à leurs efforts combinés, à ramener le rescapé sur le sable... Et là Stupeur!
Ils se rendent compte que c'est le président des USA, Clinton himself qu'ils ont sauvé d'une mort atroce. Lorsqu'il a enfin repris ses esprits, Clinton demande aux petits gars:
- Dites-moi chacun ce que vous désirez le plus, et je tenterai de vous l'obtenir!
Le premier gamin dit:
- Moi j'aimerais bien avoir 1 million de $ Clinton lui répond que ça ne devrait pas poser le problème [sauf si le congrès s'y oppose bien sûr] Le deuxième gamin dit:
- Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi tout seul Clinton lui promet de lui en fournir un qui devrait aller à la casse. Enfin le troisième gamin dit:
- Moi je voudrais bénéficier du Programme de Protection des Témoins du F.B.I. Clinton lui demande pourquoi il a cette demande qui lui semble tellement bizarre. Et le gosse répond:
- Parce que quand mon père va apprendre que ce que j'ai fait, il va vouloir me tuer! |
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