|
|
|
|
|
|
|
C'est De Villiers qui fait son discours dans une petite ville de Vendée.
Le thème de la harangue, c'est la prolifération des cassettes vidéo pornographiques. De Villiers dit:
- J'ai loué une de ces vidéos et j'ai vraiment été choqué!
J'ai compté 5 fellations, trois sodomies dont une réalisée entre hommes, un transsexuel faisant l'acte sexuel avec un chien et une femme tentant de satisfaire 20 hommes en même temps!
Si vous m'élisez président, ce genre de cassettes ne viendra plus pervertir l'âme de ceux qui les regardent. Et comme c'était une soirée-débat, il termine en disant:
- Avez-vous des questions?
Alors tous les hommes de l'assemblée en choeur:
OÙ EST-CE QU'ON PEUT AVOIR LA CASSETTE? |
C'est une vielle femme en Russie qui fait la queue pour le pain. Et quand son tour arrive elle lance un soupir, regarde le ciel et dit:
- Oh Merci mon Dieu!
Alors le boulanger rétorque:
- On ne dit pas Merci mon Dieu, on dit Merci Stalline!
Et la femme lui demande:
- Et quand Stalline sera mort, que dirons nous ?
Le boulanger répond:
- Quand nous serons la, nous dirons :
Merci mon dieu. |
C'est Chirac qui rend visite a Bill Clinton, dans le courant de la conversion Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligent.
Clinton lui répond que c'est facile, il suffit de leur faire passer un test !
Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante :
- Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur, qui est-ce ?
Waren répond :
- C'est facile, c'est moi !
Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d'essayer le test sur Juppé.
A peine rentré en France, il appelle Juppé et lui pose la question...
Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente.
Il appelle Toubon et lui pose la question.
Toubon légèrement ironique lui répond :
- Ben, c'est moi !
Juppé très content d'avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse :
- C'est Toubon !
Alors Chirac, très déçu au fond de lui même, lui annonce fièrement :
- Mais non mon petit Juppé, c'est Waren Christopher voyons ! |
Lorsque Mitterand est mort, Saint Pierre l'accueille en lui disant :
- M.Mitterand, vous avez beaucoup péché (adultère, etc...), et il va falloir que vous soyez puni.
Comme vous avez été Président nous allons vous octroyer une grâce, et vous laisser choisir entre trois punitions. Mitterand demande a voir la première :
C'est une marmite ou l'on fait cuire un damne, pique par des diables.
Mitterrand demande a voire la deuxième C'est un pilori, et tous ses vieux ennemis politiques (Rocard, Chirac, Jospin, VGE,etc...) lui jettent des pommes pourries. Il demande a voire la troisième et découvre Marchais en train d'enculer Brigitte Bardot. Il pense Bon Brigitte a bien vieilli et elle a des rides partout, , mais, enfin, bon....
et il demande la troisième. Une voix tombe du ciel et dit:
Faites partir Brigitte, c'est au tour de François |
Messieurs Chirac et Jospin se rencontrent aux urinoirs.
Chirac dit à Jospin :
- Cher ami, je vois que vous avez un...
heu, membre fort vigoureux.
Comment faites-vous donc ?
- Eh bien, cher président, je vais vous confier mon secret :
pour la fortifier, aussi souvent que possible, je la prends et je la tape contre les murs !
- Merci du conseil, je vais essayer chez moi ce soir.
Rentré chez lui, le soir, Chirac s'apprête à rejoindre Bernadette dans le lit conjugal.
Alors, il se souvient du conseil, et avant d'entrer dans la chambre à coucher, frappe son membre contre la porte :
vlan, vlan !
Alors, Bernadette s'écrie :
- C'est toi, Lionel ? |
Un nouveau dirigeant pour le monde. Il est temps d'élire un nouveau dirigeant pour le monde, et votre vote va compter. Voici quels sont les trois candidats favoris:
Le candidat N°1:
a travaillé avec des hommes de mains et consultait les astrologues.
Il a eu deux maîtresses.
Il fumait les cigarettes les unes après les autres et buvait 8 à 10 Martini chaque jour. Le candidat N°2:
a été renvoyé de son travail par deux fois, il dormait jusqu'à midi, a fumé l'opium à l'université et buvait une bouteille de Brandy chaque soir. Le candidat N°3:
a été décoré pour faits héroïques pendant la guerre.
Il était végétarien, il ne fumait pas, buvait de la bière de temps en temps et n'a jamais trempé dans aucun trafic ou affaire d'aucune sorte. Lequel de ces trois candidats choisiriez-vous ?
Le candidat N°1 est Franklin D.
Roosevelt. Le candidat N°2 est Winston Churchill. Le candidat N°3 est Adolph Hitler. |
Un couple avait un fils d'une quinzaine d'années qui ne faisait rien de bien à l'école, et qui ne s'intéressait à rien.. Un beau jour, voulant savoir quand même vers quelle branche leur fiston pourrait se diriger, il décident de le soumettre à un test. Le père prit un billet de 200 francs, une bible et une bouteille de whisky, et il plaça le tout sur la table du salon; bien en évidence, il laissa un mot d'explication qui disait au fils que ses parents étaient partis faire des courses à Auchan. Le plan du père était celui-ci:
- Si notre fils prend l'argent, peut-être sera-t-il homme d'affaire.
Si il prend la bible, peut-être cela voudra dire qu'il veut entrer en religion, et si il prend la bouteille, j'ai bien peur que cela veuille dire qu'il sera un ivrogne. Alors les parents se cachent dans la pièce voisine, et observe leur fils qui entre dans le salon.
Il le voient qui lit le mot, prend le billet de 200 francs, le regarde par transparence dans la lueur de la lampe, puis le met dans sa poche.
Ensuite il prend la bible, en feuillette quelques pages, puis la met dans une autre poche. Et enfin, il prend la bouteille, goûte le whisky au goulot, rebouchonne la bouteille, et monte dans sa chambre avec. Voyant tout ça, le père secoue la tête pour montrer son découragement et il dit à sa femme:
- C'est encore pire que tout ce que j'avais pu imaginer.
Je crois que la seule possibilité pour notre fils, c'est de faire de la politique. |
Comment appelle t'on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et mentir tout le temps?
- Faire de la politique! |
|
|
|
| |
|
|
| |
