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C'est Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c'est Nixon qui gagne. La Pravda titre en gros le lendemain :
- Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier. |
Giscard l'a long, Barre l'a court, Le Pape ne l'utilise pas et les femmes aiment prendre celui de l'homme... Qu'est-ce ?
- Le nom de famille !
Bande de petits cochons ! |
Juppé va voir Chirac pour faire son rapport.
Il lui dit :
- Monsieur le président, cette année nous allons bénéficier d'une baisse de 50% sur les articles pétroliers. - Excellent, dit Jacquot. Juppé reprend:
- Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers et plus de 50% sur les placements financiers. - Parfait, dit Chiracou. - Monsieur le président, nous allons pouvoir investir 25% du PIB, reprend le premier saltimbanque de France. - C'est excelllllllent tout ça, répond le roi des Français, courrons l'annoncer à nos concitoyens !. - J'ai dit NOUS, répond Juppé... |
D'un air hautain et méprisant, un Général de l'armée algérienne demande à un jeune appelé, fraîchement incorporé après des années d'études :
comment fais-tu Djoundi (soldat) pour te payer une voiture plus belle que la mienne et entretenir une femme aussi ravissante que celle qui vient te chercher tous les Week-Ends ?
Le Djoundi répond timidement :
je fais des paris et je gagne tout le temps. Le Général :
il me faut une preuve tout de suite !
Le Djoundi :
on fait un pari mon général ?
Le Général :
Oui et maintenant !
Le Djoundi :
je paris 1000 $ que demain à la levée du drapeau tu auras un bouton entre les deux fesses. Aimant l'argent et rien que l'argent, le vieux con fini par accepter le pari du Djoundi.
Il passa sa nuit le doigt dans son cul.
Le matin il s'examina devant son miroir et il ne remarqua rien d'anormal. Le vieux con :
tu as perdu ton pari, Djoundi !
Le djoundi :
pas encore car nous avons dit à la levée du drapeau, mon général. Le moment venu, le Djoundi demande à voir. Le Vieux con refuse sous prétexte que tous les soldats et officiers sont présents et qu'il ne peut pas baisser son pantalon devant eux.
Mais comme tous ses paires de l'armée algérienne, il aime trop l'argent facile et ne peut céder à la manoeuvre du Djoundi. Il baisse le pantalon et laisse le Djoundi examiner ses lieux infectes. Le Djoundi :
vous avez gagné mon Général. Puis il se retourne vers tout le monde pour réclamer les 650 paris qu'il a pris pour voir le cul du Général |
Un jour, Dieu invite Bill Gates, Bill Clinton et Boris Yeltsin a son bureau et leur dit :
La fin du monde est pour dans 30 jours, retournez chez vous et annoncez le a tous. Boris Yeltsin retourne chez lui et annonce au peuple russe :
J'ai une mauvaise nouvelle et une très très mauvaise nouvelle.... La mauvaise nouvelle est que nous nous sommes trompes, Dieu existe. La très très mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour dans 30 jours. Bill Clinton retourne chez lui et annonce au peuple américain :
J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.... La bonne nouvelle est que les valeurs familiales, sur lesquelles nous avons basées notre vie, sont justes, Dieu existe. La mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour dans 30 jours. Bill Gates retourne chez lui et annonce a tout son personnel :
J'ai une grande nouvelle et une très très grande nouvelle.... La grande nouvelle est que Dieu pense que je suis quelqu'un d'important. La très très grande nouvelle est que nous n'aurons pas a faire la mise a jour de Windows 95. |
Comment appelle-t'on un politicien qui a perdu une élection?
- Un consultant |
Chez un marchand de meubles, comment reconnait-on un bureau de ministre ?
- Il est marqué VENDU dessus... |
| Dernière minute - confidentiel On apprend que le Parti Socialiste Français envisage de changer son emblème LA ROSE SERA REMPLACÉE PAR LE PRÉSERVATIF car celui-ci - supporte l'inflation - limite la production - et donne à ceux qu'on baise un sentiment de sécurité. |
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