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Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
- Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet. Qui était le père de Mobutu ?
- Mobu One. |
| M.Jacques Chirac a officiellement annoncé, pour cause de pénurie de lunettes spéciales, le report de l'éclipse. |
Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel.
Soudain, la catastrophe :
l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !
Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents :
- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde.
J'ai une priorité sur un parachute. Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l'avion. Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents :
- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde.
Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute. Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion. Jorge Sampaio s'adresse alors à Boris Eltsine :
- Ecoutez , votre pays est beaucoup plus important que le mien :
prenez le dernier parachute... - Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas :
le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage... |
Bill Clinton se promène le long de la plage et il trébuche soudainement sur une lampe magique.
Il la ramasse, la frotte, et voilà qu'un vrai génie apparaît.
Bill, émerveillé, lui demande s'il a droit à trois souhaits. Le génie lui répond:
Non, ces jours-ci, je donne seulement un souhait à cause de l'inflation.
Alors...
qu'est-ce que ça sera?
Bill n'hésite pas.
Il dit:
Je veux la paix au le Moyen-Orient.
Tu vois cette carte?
Je veux que ces pays cessent de se battre entre eux. Le génie regarde la carte et s'exclame :
Fiou, bonhomme!
Ces pays sont en guerre depuis des milliers d'années.
Je suis bon mais pas à ce point!
Je ne crois pas que cela puisse être fait.
Alors, demande-moi autre chose. Bill pense une minute et dit finalement :
Tu sais, les gens n'aiment réellement pas ma femme.
Ils pensent que c'est une vraie chipie et qu'elle est laide comme un pou.
Je souhaite qu'elle soit la femme la plus belle sur terre et que tout le monde l'aime. C'est ce que je veux. Le génie reste songeur une minute, puis dit :
Remontre-moi donc cette carte. |
C'est F.Mitterrand qui arrive au purgatoire.
Il est très intrigue de savoir ce qui va lui arriver.
En observant de son regard observateur, il voit aux murs des horloges qui tournent par quart d'heure et pour chacune d'elles, un nom :
Bill Clinton, Jacques Chirac, Milosevic,,... -Saint-Pierre !!
lance-t-il -Pourquoi faire ces horloges aux murs ?
SAINTPIERRE est interloque de chez surpris mais répond :
-Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure. -Et la mienne, elle était ou ?
demande Mitterrand, curieux de chez fouineur, -La votre, Francois, elle était dans mon bureau ELLE FAIT VENTILATEUR !! |
Mitterrand se sait malade et décide donc de prendre des dispositions relatives a l'endroit de son enterrement.
Il convoque son premier ministre pour lui demander des idées :
- Vous pourriez faire ca au Père Lachaise?
- Non, c'est plein de gens célèbres - Ben alors, a Chateau-Chinon?
- Non, ca manque quand même de prestige - Le Panthéon ?
- Bonne idée ca, ca coûterait combien ?
- 500 000F - Oui, idée a conserver.
Encore que la aussi y'a un peu trop de monde. - Le tombeau du Christ a Jérusalem ?
- Excellent!
Ca coûte combien ?
- 3 millions de francs. - C'est cher mais ca les vaut.
Faites préparer les papiers pour la demande. Et puis, il se ravise, rappelle son ministre :
- Laissez tomber, ca fait vraiment trop cher pour 3 jours |
C'est Georges Marchais qui fait du parachutisme.
Il vient tout juste de sauter de l'avion, et il se rend compte qu'il a oublie son parachute...
Oups...
malaise !
A 3000 mètres d'altitude, un ange l'attrape, et lui dit :
- Georges, je te sauve la vie si tu cries vive le capitalisme. - Plutôt crever !!!
- Comme tu voudras !
Et la chute infernale continue... A 300 mètres d'altitude, l'ange le rattrape, et lui dit :
- Georges, je te sauve la vie si tu cries vive le capitalisme. - Va chier !
- Dommage Eliane !
A 30 mètres d'altitude (ca commence a être juste), l'ange l'attrape encore une fois, et lui dit :
- Georges, je te sauve la vie si tu cries vive le capitalisme. - Euh... - Allez, ou tu meurs !
- Vive le capitalisme... - plus fort, j'entends rien !
- VIVE LE CAPITALISME !
A ce moment, un homme tape sur l'épaule de Georges Marchais, et lui dit :
Dis-donc, Georges, je n'ai rien contre le fait que tu dormes pendant les réunions du parti, mais que tu cries des trucs débiles, NON ! |
C'est Roland Dumas qui se rend sur la tombe de Mitterand à Jarnac un moment après la cérémonie.
Il est devant la tombe lorsqu'il entend la voix de Mitterand qui lui dit :
Amène moi un cheval Roland Dumas est un peu étonné pense que c'est l'émotion, pars faire un tour aux environs puis reviens se recueillir sur la tombe plus sereins. Là surprise, entend la même chose :
Amène moi un cheval La, Roland Dumas commence à s'inquiéter et remonte au village pour en parler avec Jospin. Jospin ne le croit pas et demande a voir.
Il se rendent tous les deux sur la tombe de Mitterand, et la on entend la voix du président :
Voyons Roland, je t'avais demandé un cheval, pas un âne. |
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