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Chirac, De Villepin et Sarkozy font une croisière et leur bateau coule qui est sauvé ?
======> Réponse : la france <====== |
Un dictateur fait un discours, quand soudain quelqu'un éternue !
Le dictateur demande: qui a éternué ?
et tout le monde se tait.
alors tuez toute la premiere rangé !
Il redemande: qui a éternué ?
Personne ne répond.
alors tuez la moitié de la salle
il répéte: qui a éternué ?
Une petite voix s'élève: c'est moi monsieur le président !
Le dictateur: à vos souhaits. |
Dans une boite de nuit, DE VILLEPIN rencontre 3 jeunes filles : 1
Une rousse, 1 blonde et une brune. S'asseyant à la table de la première, il lui dit :
Je suis Dominique DE VILLEPIN, chef du gouvernement,
combien me prends-tu pour passer un nuit avec moi ?
La fille rousse lui répond :
- Pour vous Monsieur le 1er Ministre, seulement 75 euros.
Se tournant vers la blonde :
- Et toi combien ?
- Pour vous Monsieur le 1er Ministre, seulement 45 euros.
Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
Si vous pouvez, Monsieur le 1er Ministre, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors là , pour vous, Monsieur DE VILLEPIN : ce sera gratuit ! .... ! . |
Le Ministre N. Sarkozy visitait une école primaire et il se rendit dans une des classes.
Le professeur et les élèves étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification.
Le professeur demanda au Ministre s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie".
"Non", dit Sarkozy, "ce serait un accident".
Une petite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie".
"Je crains que non", expliqua Sarkozy. "C'est ce qu'on appellerait une grande perte".
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Sarkozy chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie?"
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une voix calme il dit: "Si l'avion Ministériel vous transportant vous et Cécilia était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ça serait une tragédie".
"Formidable!" s'exclama Sarkozy. "C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie?"
"Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus." |
Saddam Hussein visite une école. Dans une classe, il demande aux jeunes élèves un exemple de TRAGÉDIE ?
Un garçon lève le doigt :
- Si mon meilleur ami se fait écraser par une voiture en traversant la rue, ce serait une tragédie. Et Saddam de répliquer ; - Non ...
ce serait un ACCIDENT. A son tour, une fillette lève la main :
- Si un autobus, transportant cinquante enfants, tombait dans un ravin en tuant tout le monde ...
ce serait une tragédie - Là encore, je dit non :
ce serait juste une GRANDE PERTE.
Ce que je demande, c'est un exemple de tragédie ... Enfin, un garçonnet, d'une voix timide ::
- Si un avion transportant le Colonel Kadhafi et Saddam Hussein explosait en vol sous l'effet d'une bombe, ce serait une tragédie. - Très bien ...
et pourquoi me dis-tu que ce serait une tragédie ?
Le môme de répondre :
- Eh Bien, d'une part, à cause de la bombe, ce ne serait pas un accident, et en plus, ce ne serait pas non plus une grande perte ! |
Pourquoi Georges Bush est il impuissant ?
- Parce qu'il n'a jamais réussi à baiser SADAM... |
Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances.
Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage. Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau perroquet.
Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve la réplique exacte de l'ancien perroquet. Le majordome, trop heureux, achète toute de suite le volatile. En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant:
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close.
Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter. De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche. Hillary passe devant la cage :
tiens, la patronne a changé !
Chelsea passe devant la cage :
tiens, les filles ont changé aussi ?!?
Enfin Bill passe devant la cage :
ah, au moins les clients n'ont pas changé.
Salut Bill! |
(blague citée par le ministre des affaires étrangères irlandais Dick Spring, et relatée dans le Financial Times) Le processus d'intégration de nouveaux pays dans la Communauté Européenne, c'est un peu comme deux éléphants qui font l'amour:
La période de gestation est proche de deux ans, les négociations se font à un niveau élevé et chaque petite avancée est acclamée par des grands coups de trompe. |
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