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Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?
La Suède, ils ont du fer et ils savent pas quoi en foutre. Alors que le Vatican... |
C'est deux bonnes soeurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit. Deux gars leur sautent dessus et les déshabille dans l'intention de les violer. La première religieuse lève les yeux au ciel et dit:
Pardonnez-leur mon dieu, car ils ne savent pas ce qu'ils font. La deuxième religieuse lève les yeux au ciel et dit:
Celui là, lui il sait! |
3 abbés sont au bas de la tour Eiffel:
un intelligent, un sportif, un simple d'esprit L'un des trois monte à la tour eiffel, lequel ?
...
C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte ... |
La parabole des étudiants:
...
Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l'écouter:
Ils leur dit:
Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient.
Heureux sont les faibles.
Heureux sont ceux accablés par le deuil.
Heureux sont les épris de justice.
Heureux sont les opprimés.
Heureux sont ceux qui souffrent.
à tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend en récompense.
Souvenez-vous de mes mots. Alors, Pierre se leva et demanda:
Doit-on prendre tout ça en note?
Et Paul ajouta :
est-ce qu'on doit s'en souvenir?
Et Marc ajouta :
est-ce que ce sera matière à examen?
Et Jean ajouta :
Devons nous le rendre avec le devoir?
Et Matthieu déclara :
Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours. Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter. |
Dans une église, un bébé vient d'être baptisé.
Le curé s'approche de la maman:
C'est la première fois que je baptise un enfant qui n'a ni pleuré ni crié.
Elle lui répond:
C'est que nous l'entraînons depuis huit jours chez nous.
Mais comment?
demande le curé.
Avec un arrosoir! |
C'est trois types qui meurent et arrivent au Paradis.
Saint-Pierre demande au premier :
- Combien de fois dans votre vie avez-vous trompé votre femme ?
- Oh, plusieurs fois, faut bien s'amuser !
- C'est mal.
Vous voyez, le Paradis c'est très grand, eh bien pour vous punir, je ne vous attribue qu'un vélo pour vous y déplacer.
Au deuxième !
- Oh moi, je ne l'ai trompée qu'une seule fois, et encore je le regrette terriblement. - C'est bien.
Vous aurez une voiture.
Au troisième !
- Alors moi, jamais.
Je place la fidélité au-dessus de tout. - C'est très bien.
Je vous accorde une Ferrari.
Quelques jours plus tard, Saint-Pierre rencontre l'homme à la Ferrari, assis sur son capot, en pleurs. - Eh bien, qu'est-ce qui vous arrive ?
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette ! |
Des religieuses font du vélo devant le couvent. À l'heure du repas, la soeur supérieure sort dehors et demande aux soeurs de rentrer pour manger.
Celles-ci ne s'en occupent pas et continuent de pédaler.
Au troisième appel, la soeur supérieure s'impatiente et s'écrie:
si vous ne rentrez pas tout de suite, je remet les selles sur vos vélos! |
C'est un jeune fils de pasteur de 18 ans.
Il vient à peine d'obtenir son permis et demande à son père si il peut utiliser l'auto familiale. Le père le prend à part et lui dit:
- Je vais passer un marché avec toi:
Tu obtiens ton bac, tu viens m'aider au temple une fois par semaine, tu coupes tes cheveux plus court, et tu auras le droit d'utiliser la voiture. Deux mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient voir son père qui lui dit:
- Je suis vraiment fier de toi:
tu as eu ton bac, tu es venu m'aider à exercer le culte...
mais tu ne t'es pas encore coupé les cheveux!
Alors le jeune lui répond:
- Tu sais papa, j'ai beaucoup réfléchi à ça, et je me suis dit:
Samson avait des longs cheveux, Moïse avait des longs cheveux, Noé avait des longs cheveux, le Christ avait des longs cheveux... Mais le père lui cloue le bec en disant:
- Oui peut-être, mais ils allaient tous à pieds et non pas en voiture, eux. |
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