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C'est à la kermesse du couvent la soeur tire les numéros de tombola et dit le troisième lot sera attribué au numéro 334.
Voilà David qui se lève et crie Super dit-il, c'est moi, j'ai gagné !!!
il se tourne vers la soeur et demande Qu'est-ce que j'ai gagné?
Qu'est-ce que j'ai gagné?
Le troisième lot est une superbe Cadillac cabriolet David part tout content dans sa voiture.
La soeur tire alors un autre numéro.
Pour le second à k lot qui est le 45.
Voilà Benjamin qui se lève et dit:
Mégacool dit-il, c'est moi qui gagne !!!
j'ai le bon numéro.
Il se tourne vers la soeur et demande:
et moi alors, qu'est-ce que j'ai gagné?
Le second lot est un superbe gâteau Un gâteau pour le 2ème lot alors que le 3ème lot est une Cadillac?!!!
la soeur dit alors mais enfin c'est la mère supérieure qui l'a cuisiné ce gâteau!!!
Benjamin répond :
Qu'est-ce que j'en ai à foutre moi de la mère supérieure, la mère supérieure moi j'la prend j'la retourne et j'l'encule et la soeur répond alors Ah non ça c'est le premier prix ! |
Un jour au Vatican, un nonce tout excité s'en va prévenir Jean-Paul:
- Votre Sainteté, votre Sainteté, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Jean-Paul le calme tout de suite:
- Vas-y parle mon petit, je t'écoute. Le nonce:
- La bonne nouvelle, c'est que Dieu est au téléphone et qu'il veut vous parler...
La mauvaise, c'est qu'il appelle en PCV de Jérusalem. |
Un damné téléphone de l'enfer à un copain bienheureux qui a mérité le Paradis:
Ici, cela ne va pas trop mal.
Comme on est très nombreux, on travaille deux ou trois heures par jour, pour allumer les feux.
Le reste du temps, on se la coule douce.
Et toi, au Paradis, comment va?
Ne m'en parle pas, répond l'autre.
Un travail fou:
on se lève à six heures, on se couche à minuit.
Je n'en peux plus!
Mais comment, demande le damné, comment cela se fait-il?
Le bienheureux répond:
C'est à cause de la main d'oeuvre!
Il n'entre jamais personne ici! |
Un gars se rend au Vatican pour entendre le Pape.
Il arrive à 10h00.
Il y a déjà 5000 personnes sur le parterre de la pelouse.
Il voit le pape sortir sur son balcon, il le voit gesticuler (de la même façon que le Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la Bonne Parole) mais n'entend rien. Le lendemain, il revient vers 8h00.
Mais il y a déjà 1000 personnes devant lui. A 10H00, le Pape sort.
Il le revoit gesticuler mais il est encore trop loin et entend seulement un faible marmonnement. Alors le surlendemain il revient vers 6H00, le Pape sort encore.
Cette fois, il est suffisamment près pour entendre clairement le Pape dire (toujours en gesticulant les bras dans les airs):
Otez-vous de sur ma pelouse, Allez-vous en de mon parterre! |
Un prêtre se balade dans la rue et voit Toto qui porte une boite en carton.
Dans la boite en carton, il y a des tout jeunes chatons.
Le prêtre sort une petite gourde d'eau bénite et en balance quelques gouttes sur les chatons.
Puis il dit à Toto:
Te voilà avec des chatons catholiques maintenant Deux semaines plus tard, le prêtre croise à nouveau Toto dans la rue.
Il lui demande:
Comment vont tes petits chats catholiques?
Et Toto lui répond:
Ils ne sont plus catholiques... Pourquoi donc demande le prêtre ils ont ouvert les yeux répond Toto |
C'est le curé qui confesse son sacristain. Il lui demande:
- Dis moi, qui me vole mes tomates dans mon jardin?
Le sacristain répond:
- Quoi?
Je ne vous entend pas bien de ce côté!
Le curé répète plus fort:
- Qui me vole mes tomates dans mon jardin?
Le sacristain:
- Je vous assure on entend pas bien de ce côté!
Le curé:
- Change de place avec moi, on va bien voir si on n'entend pas bien... Ils changent de place, et le sacristain demande au curé:
- Qui va sauter ma femme quand je suis pas là?
Le curé:
- C'est bien vrai qu'on n'entend pas bien de ce côté... |
Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile.
Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant. Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane a dans les tripes.
Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre. À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence.
Un fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane.
Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio:
- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire... Le chef lui répond:
- Quoi, c'est un député?
- Bien plus important chef!
- Un ministre?
- Non chef, encore plus haut!
- Tu veux dire que tu as arrêté le président?
- Non, encore plus haut... - Tu te foutrais pas un peu de ma gueule.
Plus haut que le Président?
Qui c'est alors?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape. |
Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable.
Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent. Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour.
Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents. -Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires?
- Oh, ce sont des femmes qui louent pour 300 frs leur corps pour le sexe. - 300 frs!!!
s'exclame la jeune mariée, et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat... |
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